Хорошо быть хорошей, не так ли?

Если вдуматься, на любой жизненный вопрос есть множество ответов и почти ни на один не знаешь точного. Страшно не это. Однозначные ответы гораздо хуже. Тем более, если они косвенно могут совершенно точно ответить на совершенно неопределенный вопрос...
А какой ваш любимый сок? 

больше не могу... оставьте меня таять вместе со снегом.

Или во всем виновата зубная паста, или... нет. Интересно, будь все наоборот, сделала ли бы я также? Может быть я себя обманываю, думая, что обманываю себя. Есть кое-что, что не знаю почему, а есть, и даже я сама это создала. И не надо мне говорить, что я сделаю или не сделаю. Я сама не знаю, а куда уж ей. Про мысли вообще вряд ли кто-то может догадаться. Хотя раньше и почти до сих пор, не могу думать о чем-нибудь неприличном, когда еду в машине с родоками или сижу с ними в одной комнате: мало ли... вдруг они умеют читать мысли.. Но неродоки этого точно не умеют. Тем лучше. Меньше знаешь - крепче спишь.

"Абонент, которому вы звоните, временно недоступен"... Как бы долго я ни слушала, все-таки это не новомодный тонинг... Для второго дня себяненавидения он был слишком замечательным, чтобы таким и закончиться. Очень жаль.
зы: а я каталась на подножке трамвая!

...да подними же...

Жалкий я человек. У меня нет ни мечт, ни целей. И это печально... Ибо любая мечта, имеющая хоть какую-то вероятность на осуществление, превращается в цель, и при ее достижении она абсолютно теряет свою ценность. Хочу быть синичкой... Плевать, что моя мечта вероятно никогда не сбудется, зато я никогда я в ней не разочаруюсь. А пока Сезя становится хранителем равновесия, буду мечтать о крыльях, маленьком размере, свободе, исчезновении проблем и дружбе с фонарями.

« - Я отвык от твоего словесного бздежа
- Ммм… Извини
- …
- Что, так и будем молчать?
- Ты изменилась…
- Да? И как же? В какую сторону?
- Не знаю.. Я не могу это объяснить...»
а я бы послушала..

Вишни одной ногой в осени. А чтобы сделать зиму, надо чтобы было лето. Для равновесия нужен холод. Лежать каждую ночь 4 часа под одеялом, накрывшись с головой, утомляет и не имеет смысла. Ведь ничего не изменится. А огурцов в этом году мало совсем. Фиолетовая детская кроватка велика для меня. Достаточно прямоугольника 20 на 60. У меня тяга к замкнутым пространствам. Сидеть там, съежившись, доставляет удовольствие. Я опять пропускаю звездопад. Я уже ничего не понимаю. И всегда все порчу. И, что самое страшное, не могу измениться. Лучше быть одной. Совсем.

Старость приходит, когда при встрече со старым знакомым жалуешься на жизнь и обсуждаешь проблемы, а не делишься радостями. Вот.

Я вот тут подумала, как долго весь этот бред будет во всемирной паутине? И смогу ли я лет через 20 (какой ужас) за чашечкой кофе мило над всем этим полахать? Ведь так чудесно находить какие-то свои древности и предаваться воспоминаниям! Как волшебно было найти забытые в кармане старого сарафана 500 рублей. Отыскать наивные открытки и письма, самодельный пергамент от игры в Гарри Поттера, план уничтожения мальчиков, журнал модной одежды Фантазия под моей редакцией. А еще классно читать дневники, личные и школьные. Все это позволяет отойти от скучной реальности и порадоваться своей прошедшей великой молодости)))

   В вино добавить сахар, порезанные кусочками яблоки, горошины черного перца, корицу и гвоздику, довести до кипения. Снять с огня и выдержать 10-15 минут. Процедить и подавать горячим, положив в каждый бокал кусочек лимона и несколько кусочков яблока.
  В емкость объемом не меньше 2 л налить вино, насыпать сахар, добавить немного ванилина и гвоздики, измельченную цедру апельсина и грейпфрута, порезанное мелкими кусочками яблоко. Добавить большую щепотку каркадэ. Поставить на огонь и подогреть до 80 градусов. Налить коньяк и перемешать.

Я не пью, но по-моему эта байда будет классная) Где бы сделать, и с кем распить?..)) Что-то кто-то про дачу говорил...)))

КПД сегодняшнего дня - 0%. Более бесполезно его нельзя было провести. Сегодня мне все говорили, что я странная/эмо/чекнутая/спятила/псих/старая/дура. Самое интересное, что я со всем могу согласиться. Я устала отрицать, что я эмо, устала делать вид, что я нормальная. Мне надоело искать непереваренные кусочки шоколада в куче говна, кем-то названной жизнью. Пусть хоть что-нибудь со мной произойдет

Черт побери. Сегодня в лицее открыли купальный сезон. А еще чуть-чуть и на Казинца мы бы опробовали водичку Свислочи) Вообще в последнее время совершаю много необдуманных поступков. А все почему? Потому что мы как настоящие минчанки совершенно не знаем города и решили это исправить) И еще в этом году я выхожу замуж, а 7 декабря зачинаю ребенка, так что надо найти напарника (а их всего 50 тысяч)))

Столько событий в один день))))
Нашему классу официально разрешили ругаться матом на уроке, только об этом никто не должен знать)))))
Карапузам объявили войну! (я надеюсь это будет война равных, а не резня, как это было сегодня)))))
И сегодня я всерьез сажусь на диету (после всего-то)))

А еще я заканчиваю с печалью)))) Плевать, что жизнь говно, а я неудачница)))) Позитив рулит)))))

 

Новый год прошел почти хорошо. Спасением были бесконечные поздравления и многочасовые трепания по телефону. Сегодня я узнала, как чувствуют себя трупы. Мое тело уже довольно долго не приобретает положенной температуры и имеет не совсем живой желто-синий цвет. Но ничего, зато погуляла... А еще я наверно была пьяная. Хотя не знаю. Ощущение супер, но думаю, что это не алкоголь вставил, а счастье от того, что возвращаюсь в Минск) Хочу всех-всех увидеть. Все-таки с прошлого года не виделись) Я вас люблю... любовь еще быть может... в душе моей угасла не совсем...)) Любовь похожая на сон..Плевать какого ты пола Даёшь свободы тела Даёшь свободы слова Хочу любить тебя модно Эла-эла-э-э-э Не обращайте внимание, я пьяна)

Хотя плана как такого не было, но если бы был, то точно не таким...
Максимум, что мне подарят это медиатор, потому что мама уволилась. Из всевозможных вариантов куда, к кому, с кем пойти на Новый год у меня будет самый худший - встречать Новый год у бабушки! Без друзей, без компа, без любимой музыки, без всего... У меня даже родился гениальный план сбежать из дома, но не уверена, что готова пожертвовать ради одного праздника хорошими отношениями с мамой. Хотя есть над чем подумать ночью... Теперь я думаю, что лучше бы нас все-таки завезли вчера в опорку, праздновали бы вместе, хотя нет - из лицея исключили бы, так что спасибо, дядя милиционер. Что никак не вписывается в мои планы, так это повышенное и не совсем дружеское внимание со стороны моего лучшего друга и просто хорошего друга... Я не знаю, может это нормально, но нас фоткают посторонние люди. Охранник в магазине, в котором мы грелись, скидывает нам по блютузу всякие тупые видюхи и говорит "Приходите еще". Какой-то пьяница не может в моем присутствии курить. И сегодня я опять попала под машину. А вообще С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!! Встретьте его в 1000 раз круче, чем я.

Я ухожу из дома просто для того, чтобы нарваться на что-нибудь. Ведь даже неприятности это приключения и какое-то разнообразие. Уже совсем банально 6 часов бродить по городу, есть мороженое в мороз -8, покупать значки вместо перчаток, быть одной... Писать тупые посты в жж от нечего делать и продолжать совершенно скучную жизнь...

Хочу уехать... Далеко и надолго...Подальше от родичей, которые ожидают слишком многого... подальше от друзей, которые видят меня не другом... Подальше от выполнения своих идиотских идей... Подальше от города,где вместо снега на улицах валяются кучи всякого сброда... Куда-нибудь далеко от своих мыслей... Далеко от всего материального и бессмысленного... Далеко от этой жизни...